Día 253 Reina de moratón 暴力夫と爪楊枝マッサージ

おひさです！！

いやはやブログ、続きません。サボってました。だって大変だったんだもん。

この頃のワタシ、何をしていたかというと、内出血の女王となっておりました。

通称「青タンクイーン」！！

て、こんなこと書いたら心配おかけしますが、病院にお世話にならないレベルですので、どうか笑って読んでください。

まず、８月にテニスをしていて捻挫。(ﾉД`)

「ぐきっ」って音が聞こえました。

絶叫。(´[]｀)

うずくまり、右足を地面に着けられず、松葉杖を借りられるまで、ケンケンして生きてました。パンパンに腫れ上がってトムとジェリーのアニメに出てくる「ねずみ捕り」で挟まれたトムの足みたいになりやした。

四週間たちまして、まだ内出血と仲良く共存してますが、50mぐらいまでなら走れるようにまでなりました。

そして一昨日の土曜日。またもやアクシデンテ。

日本人ソフトボール大会でキャッチャーやってまして、ファールボールがおでこに直撃しました。小学生の頃なら余裕で取れた打球です。しかも２回表で早々に戦線離脱。

もう、このシーン、漫画みたい。打球が当たった瞬間、星が頭の上をくるくるまわってた。🌟　🌟　🌟

30年ぶりぐらいにおでこにタンコブできまして、それで済むかと思ったら、、、甘かった(ﾉД`)

おでこで内出血したものが、重力で下に下がってきて、怪我の日から３日目の今もちょうど目の周りの部分を紫色に埋め尽くしています。

これはちと問題でして、、、

この状態、どこをどう見ても夫に暴力振るわれた妻にしか見えない。

写真載せようと思いましたが、見ても気持ちいものではないので、絵にします⬇︎

日本だったら「どうしたの？？」ってまず第一声聞くと思うんですけど、ホンジュラスではViolencia Doméstica（家庭内暴力）はよくあることみたいで、この顔で会う人会う人、みんな、私の顔を見ると、

「あっ」

て感じで気づいて一瞬ひるみますが、触れちゃいけないタブーみたいな扱いで、誰も何も聞いてくれません。

聞いてくれた方が、笑いのネタなんだけどな、、、

きのうもヨガに行く前に、きっとみんなに突っ込まれるから説明できるようにしておこうと「Me pegó la pelota de baseball el sabado pasado（土曜日に野球しててボールがあたったの）というフレーズを車の中で念仏のように唱えていましたが、一人も聞いてくれる人おらず。

やばい、みんなきっと（カナコはだんなから暴力受けてんだ〜〜）と思い込んでいるに違いない。

その通り！この件で一番迷惑こうむっているのは、夫ナオキンでして、おそらくいろんな人から「暴力夫」の汚名を着せられていると思います。

わたしが夫を無意識に蹴飛ばすことはありますが、夫が私に手を挙げたことなんて一度もなく、暴力とは正反対の星に住んでいるナオキンが暴力夫と思われてしまうのは気の毒すぎる。

なんとか誤解を解かねばと思って、今日は住んでいるアパートの作業員さんに、自分から「野球でファールボールがあたったの」と言ってみましたが、自分から言ったら言ったで逆にものすごく嘘っぽく聞こえて、もうなんだか自分で墓穴掘ってる感満載。

これは、もう早く治すしかないっ。

この青タン、蒸しタオルかぶせたり、爪楊枝２０本でマッサージすると早く治るという情報を得たわたし。

暴力夫の汚名返上のため、今では見るだけでもトラウマ（Día168のエピソード参照）の爪楊枝２０本で夜中にマッサージしております。

追記：そしたらこんどは薄青く反対の目のほうまで広がってきた。ここまで来ると青タンアートです。

Día 158 夫の職場の新しい取り組み

この写真。どこで撮られたものでしょう？

かなぺ「一人一人名前が貼ってあって、それぞれタオルがかけられていますね。ここは、小学校ですか？」


夫「いえ、違います。」


かなぺ「もしや？」


夫「はい、ぼくの職場ですが、何か？」


かなぺ「！」


夫「これ、職場のトイレの壁。”手を洗ったらちゃんと拭きとろう”という呼びかけがあって、タオルが支給されたの。トイレの壁にマイタオルをかけるようになったんだ。」





夫「他人のと間違えないように、用務員さんがわざわざイニシャル刺繍いれてくれたんだよ！」


かなぺ「感動だね。」





この、”手を洗ったらちゃんと拭きとろう”というキャンペーン、トイレで手を洗った後、ちゃんと手を拭かないままドアノブを触るためベタベタになるから？という理由で始まったと推測されます。

しかし、このタオルは自分で持ち帰って洗うという仕組みになっており、二週間経った今、壁にタオルがかかっているのは５割らしい。


みんな持って帰って洗い、そのまま持ってこない。





ああ、無情。

Día147 スペイン語報告書の迷宮へようこそ

「かなっぺ、ぼくは頭がいたい」

？？

だんなが突然ポロリとこぼし、しょっぱい顔をしていました。

参考：いつものナオキンさん（口角があがっています）

（おお、どうしたんだナオキン、たいして面白くなくてもいつも口角が上がってご機嫌なのがおぬしの取り柄ではなかったか、、、）と心の中で思いつつ、口には出さずに聞いてみました。







かなぺ「いかがした、何事じゃ？」

なおきん「同僚が書いてくれたリポートから大事なところを抜粋したいのであるが、一文が長すぎて何が言いたいのかわからず、読み解けないのじゃ。/%$!*#)$_!_!+¡$/&*(())¡%/&**（←相当パニクッている様子）」

かなぺ「なぬ？　レポートたるものは短くわかりやすく書くもんではござらぬか？」

なおきん「スペイン語の報告書というものは、１つの文が長ければ長いほどその人に文章力があるとみなされるらしく、皆こぞって長い文を書き連ねるのじゃ。特にそれがしの同僚たちは中央省庁の役人だから教養を持っており、そういうところ大切にする人たちなのじゃ」

かなぺ「ほほー、どれどれ、どれぐらい長いか見せてみい、近う寄れ」

なおきんが見せてくれました。




かなぺ吠えました。　Σ(ﾟ皿ﾟ)　うおー　↓↓↓

かなぺ　「なんじゃこりゃ？　そもそも、人に読ませようという意志はあるのだろうか。」


ナオキン「わからぬ」

かなぺ「長ければ長いほどいいというのは、報告書の内容ではなく、存在に意義があるということなのかのう？」

ナオキン「、、、、そうかもしれぬ。読み手はめちゃくちゃ読みにくいのじゃ。読んでいるうちに主語がなにかわからななくなる。迷宮入りしていき、しまいに読む気が失せる。」

かなぺ「もしや、そういう戦略なのではないか？？おぬしも読まなくていいのかもしれぬぞ！」と冗談ぽく言ってみたが、、

ナオキン「そちはアホか、違うんだってば、ぼくはこれを何としても読み解き、新しい文書をつくらなきやならんのじゃ」


二人ため息。フー。


いやはや、、、こりゃ大変そうです。

わたしは横で励ましの踊りをするぐらいしかできませんが、どうか頑張ってくれ。



それにしても読み手を迷宮入りさせる報告書、一文がどんな構成なのか、気になりますね、もうちょっと私が理解できるようになったら、詳しく載っけますね。

Day43 ナオキン残念物語1「これください！」「売れません！」

お知らせ：コメントができないという連絡をいただきました。設定を変えましたので、これからはみなさんにコメントいただけると思います。お気軽にコメントください！かなぺ　U^ｪ^U

きょうはナオキンから聞いたエピソードを語ります。

名付けて「ナオキン残念物語」

中米のホンジュラスという国にナオキンという男が日本から働きに来ました。

ある日仕事で金庫を買うことになりました。

ナオキンが、仕事で高いものを買うときは相見積もりを取る必要があるんですが、金庫を含め、ブツを入手するまでにいろんなハードルがあります。

治安が悪いためあまり自由にうろちょろできない状況で、どこに何が売ってるかよくわからん上、見積もりの書式がいろいろ決まっていて、その通りに書いてもらうのも大変です。

ものを買うたびに、お店を何度も往復するはめになり、道がぐにゃぐにゃの街で、毎日「うへーきもち悪い」と車酔いして帰ってきていました。

そんなハードルをいくつも超えて、ついに見積もりもそろって、これにしようという金庫が決まりました↓

ジャーン。

見積もりを取った時、「現品しかないです」と言われたこの金庫。

サイズが理想的で、現品限りの半額プライスということで、同じものがみつかりにくいこの国では急がねばならず、さっそく購入に向かいました。

行ったのはDIUNSA、ホームセンターみたいな巨大店です。

資料画像：DIUNSAサイトより

ナオキンは現品限りの例の金庫をみつけて、胸をなでおろし、店員さんを呼びました。

「セニョール、この金庫ください。」

店員「はい。あ、お客さん、これ現品しかないんです。」

ナオキン「知ってる知ってる、でもいいの、買います。」

店員「わかりました、ちょっと待っててください」

店員さんはそう言って商品を確認し始めました。

そしたら店員さんの動きが止まりました。

店員「お客さん」

ナオキン「ん？」

店員「これ売れないです。」

ナオキン「・・・え？なんで？」

ナオキンは耳を疑いました。

店員は申し訳なさそうに言いました。

店員「鍵がない。」

ナオキン「は？」

ナオキンは、意味がわかりませんでした。

店員「鍵が、あったはずなんですけど、ないんです。」

ナオキン「なにそれ？」

店員「鍵がないから、鍵かけられません。」

ナオキン「金庫なのに？鍵ないの？」

店員「はい、だから、売れません。」

ナオキン　→　(｡□｡；)逆さｶﾞﾋﾞｰﾝ!!

なんということでしょう。
金庫として売ってんのに、鍵なくしちゃったって。
もはや金庫ではない、ただの重い四角い入れ物に成り果てていました。

いろんな「残念なこと」にぶつかってきたナオキンでしたが、今回のは予想を超えた残念でした。

ナオキンは、敗北感いっぱいで事務所に戻りましたとさ。

今日からまた、ほかの金庫を求めて、街をまわって車酔いしていることでしょう。

＊＊＊　ナオキン残念物語１　おわり。　今後につづく　＊＊＊